[indent] привет.
[indent] честно говоря, я надеюсь, что ты никогда не прочтёшь это письмо.
идиот. - скажешь ты, - если бы ты хотел, чтобы я никогда это не прочитал, ты бы это не написал.
[indent] ну или что-то в таком духе. да, виктор, ты абсолютно прав. но таково уж свойство человеческой души, уж не знаю, хорошее или плохое: сентиментальность. оно заставляет людей делать множество совершенно глупых вещей. в любом случае, даже если ты сейчас захочешь скомкать этот лист и не тратить на него своё время, ты в полном праве сделать это, ведь с достаточно высокой долей вероятности ты читаешь его после того как всё закончилось и меня уже нет рядом. нет смысла тратить время на прошлое, я понимаю.
[indent] и всё же. знаешь, для меня это как будто последний способ поговорить с тобой. поделиться чем-то, не отвлекая тебя раздражающими разговорами, без дебильных шутеек, которыми я себя обычно развлекаю. без твоих попыток всё сломать и доказать, что я в очередной раз не прав.
[indent] абсолютно нелепый монолог. но в тишине. без необходимости в очередной раз услышать о том, что я тупой кретин, занимаюсь самообманом или что-нибудь в таком духе. возможно, ты прав и я действительно тупой кретин, который врёт сам себе, но так уж ли это важно теперь? да. скорее всего ты прав. но это вовсе не мешает мне поделиться тем, что я чувствую.
[indent] ещё бы я точно знал, конечно. столько всего, сложно отделить главное от второстепенного. наверняка ты бы дал какой-то правильный ответ. ты знаешь. ты способен видеть будущее и то, что внутри. если честно, то частенько мне хотелось прийти к тебе и задать вопрос из серии "а как дальше?", "что делать?" или "что будет?". но я не спрашивал. да ты, наверное, не ответил бы. или ответил в своём стиле, так, чтобы я в очередной раз ничего не понял.
[indent] с тобой никогда не было просто, виктор. ты - это ходячая головоломка, у которой только одна цель: взорвать мозг того, кто пытается её решить. я не справился. хотя в самом начале я думал: эй, я ведь знаю этого парня, я мог бы стать таким же как он. и время, проведённое с тобой, развеяло эту уверенность. не знаю. не мог бы. не стал. да уже и не важно. вся эта графомания в любом случае не про это.
[indent] помнишь как ты меня предупреждал о том, что я влюблюсь? помнишь, как ты сказал, что моя игра стала чуть менее посредственной? в тот момент я уже не играл. да, ты был прав. в один день я просто проснулся и понял, что всё, для меня это перестало быть игрой. вопреки логике, здравому смыслу и всему остальному. как можно любить человека, для которого ты - пустое место? очередной удобный кретин? и тем не менее. это случилось. лучшее, что я мог сделать - не доёбывать тебя своими чувствами, хотя, безусловно, нахожу смешным то, что рисуя перспективу как сложившийся в будущем факт, ты так и не понял, что это уже произошло. может оно и к лучшему, если честно, я не знаю.
[indent] я много раз шутил про то, что ты в меня тоже влюбился, озвучивал это вслух, загоняя в рамки шуток. принимал желаемое за действительное или был прав...да хрен его знает. но иногда действительно было похоже. однако, за каждой шуткой всегда стоял страх. вообще много вещей не было озвучено просто потому, что я не хотел, чтобы ты снёс мне голову. и на самом деле я в какой-то степени боялся, что шутка окажется правдой. потому что тогда я бы не смог уйти. даже если бы прекрасно понимал, что это уничтожит меня и сотрёт в порошок, не оставит ничего от личности и загонит в могилу. я не знаю каким бы ты был, если бы был способен на любовь.
[indent] сам всю жизнь был уверен, что не способен на такое, но, как оказалось, ошибался. просто ты стал первым, с кем я смог это прочувствовать. возможно ты скажешь, что это всё заблуждение наркомана, ищущего дозу. в какой-то степени да, ты снова прав. но всё же это про другое. в какой-то момент все эти привычные развлечения стали приносить больше боли, чем удовольствия. сменились куда более приземлёнными желаниями: быть рядом, прикоснуться, просто смотреть. вызвать очередную искреннюю улыбку хотя бы даже на долю секунды, сделав вид, что не заметил очередного глитча. позаботиться, начисто игнорируя утверждение о том, что тебе это не нужно. каждый человек ведь заслуживает того, чтобы о нём кто-то заботился. без получения за это какой-то выгоды или награды. даже не получая ничего взамен.
[indent] да, очевидно, ты сейчас думаешь о том, что я снова меняю понятия и всё такое, что просто сменилась выгода и я как последний кретин теперь несу какую-то чушь. может и так, я сам не знаю. уже не спрошу. ты не ответишь. в сущности это уже не важно.
[indent] задавая себе вопрос о том, что делать дальше, я не могу найти какого-то однозначного ответа. не могу видеть будущее, но, есть довольно большая вероятность того, что когда это письмо окажется у тебя в руках, ответ уже будет найден. на самом деле он довольно очевиден, но я всё ещё сомневаюсь в его правильности.
[indent] в любом случае я никогда не поступал правильно. не умел и вряд ли научусь.
[indent] так и почему вдруг я заговорил про эту чушь под названием любовь? на самом деле ответ прост. как оказалось, любовь это не только про то, чтобы получить желаемое и быть счастливым самому. в том числе это ещё и про то, чтобы не сломать того, кого ты любишь. не спорю, я своего рода фанат саморазрушения, а мы с тобой вдвоём - прекрасный тандем, ломающий чужие жизни и судьбы. какие-то двойные стандарты получаются, но, говоря по правде, ломать других не так уж и весело.
[indent] ломать тебя в мои планы точно не входило.
[indent] та ситуация на крыше...чёрт, у меня было много времени подумать и осмыслить, что же я увидел в тот день. потерю контроля. разрушение твоего внутреннего привычного мира. нечто очень страшное, что привело тебя к решению сделать шаг назад, ведь ты совершенно не хотел этого всего. если честно, то я не знаю, может быть ты понимал, что не справишься с этим. может быть тебя напугал тот факт, что твой прежний привычный мир ушёл из под ног и всё изменилось. это ведь не было идеальной точкой для того, чтобы уйти на вершине. кризис личности, ведь всё, что раньше прекрасно работало, внезапно перестало выполнять свою функцию. что-ж, если ты действительно начал испытывать ко мне настоящие чувства, то я прекрасно понимаю твой ужас.
[indent] возможно это прозвучит эгоистично, глупо и нелепо, но я не хочу наблюдать за смертью единственного человека, которого смог полюбить. не хочу быть причиной распада его личности и тем, что принесёт разрушение его внутреннего мира. пожалуй, уйти из твоей жизни будет самым правильным решением. хотя бы просто для того, чтобы ты смог сохранить то привычное и понятное в себе, вернуться в состояние равновесия.
[indent] выдёргивать тебя из привычного и понятного в неизвестное? чушь. это не приведёт ни к чему хорошему.
[indent] возможно в этом и заключается высшее проявление моей любви к тебе - дать возможность остаться самим собой. потому что в противном случае мне захочется менять тебя. делать более понятным. низвергнуть тебя с твоего божественного трона и сделать человеком, чтобы получить возможность говорить на одном языке, ведь сам возвыситься я не способен. да и тебе было бы чертовски скучно с кем-то вроде себя. но смертным вроде меня не по статусу свергать богов с олимпа, а у богов нет привычки опускаться до уровня смертных. и какой тогда смысл нарушать все эти законы? никто не станет от этого более счастливым.
[indent] всё ещё не имею ни малейшего понятия о том, когда ты это прочитаешь и прочитаешь ли вообще. просто надеюсь на то, что мой выбор уйти, будет хотя бы одной правильной вещью, которую я сделал. потому что, кажется, это единственное хорошее, что я могу сделать для тебя.

с любовью, ник.